Дурочка с переулочка

    Фраза стара, как мир.

    Кто эта дурочка? Та, что просто не ценит серьезного отношения к себе. А ведь ее никто никогда и не ценил-то по-настоящему. Оттуда и пытается узреть подвох в каждом жесте доверия. Кто знает, может, она и правильно делает.

    Дурочка – та, кто создает проблемы из всего, что видит. Так типа ей жить интереснее. Хорошую отмазку придумала? И все в шутку, да так, что и не догадается никто, стебется или откровенничает.

    Она – наивный эмпат. От всей души людям помогает, сочувствует, сопереживает. Людьми живёт... Правда, после этого самой на душе пусто становится, будто цель отнимают, когда ее помощь больше не нужна.

    Растворяется она в увлечениях, вещах... В людях – что самое страшное. Ведь им это ни к чему. Или просто они не считают нужным проявить это. Всем личности нужны. Ну, ищите. Че. Ветер в парус.

    Каждое разочарование, каждый отнятый смысл – это маленькая смерть, несущая деструктивный кирпичик в воздвигаемую стену между ней и миром.

    О будущем думает – нет, ну, правда, не дура ли? Руки опускаются просто с каждым новым пониманием. Безразличие – самое страшное. Лучше боль. Моральная боль. Только не безразличие.

    Внутри какое-то бушующее море у неё. Волны, порывы, ураганы... Белые гребни накатывающих на берег волн и разбивающихся о скалистые обрывы. Кто-то где-то жизнью наслаждается, а она, по традиции, усложняет всё, сидит. Преграды изобретает. Нравится? Ваше ей станиславское "фу!", уверена, большего в ваших глазах она не достойна. Не правда?

    Был один такой. На третьей встрече сказал, «Она слишком правильная. Было время, думалось, что такие существуют. Но таких не было в жизни. И как-то разуверился, разочаровался. А тут появилась такая вся из себя идеальная. Теперь такая не подходит, вы что. Слишком правильная для всего. Таких же не бывает – значит, обман это. Гуд бай, детка».

    Цели, говорите, у неё нет? Мотивации не хватает? Да что вам известно, берясь говорить о ней?..

    У нее как-то цель была. Среди этих невзгод, собственноручно нагромождённых трудностей. Четко видела ориентир. Попала, как в свою стезю. Дни считала до победного конца. Все случилось, как и обещалось. Почти месяц ушел на осознание. Теперь не стало цели? Отнюдь. Появилась новая, даже более того, она великолепна. Несмотря на то, что никакой мотивации к ее достижению со стороны сейчас не бросается в глаза – ей боязно признаться в этой цели даже самой себе. Смеетесь? Ну ну. А ведь еще совсем немного, и этот ориентир будет четко сформулирован. Вот это и будет шаг на узкую тропу к новой победе – больше собственной и над самой собой. Но это будет великолепно. Не без помощи тех, кто рядом. Без них она никем так и останется. Вот и начнется для неё не дрейф в лодке без паруса, а уверенное движение в открытом море под парусами. Это сейчас она похожа на дурочку.

    А вообще она о себе иногда в третьем лице говорит, ага. Не, ну, точно дурочка с переулочка ;)

24.02.2013

А.

"Kabhi Khushi Kabhie Gham..."

 #np

    "...Я ненавижу, когда от меня чего-то требуют. Меня это не то, что бесит, меня буквально изнутри разрывает. Какого черта вы все чего-то от меня ждете?

    В какой момент вы вдруг начали считать, что я вам чем-то обязан?

    Запомните раз и на всегда: я сам по себе, вы сами по себе.

    К чему эти глупые обещания? Люди говорят друг другу, что любят, но при этом изменяют. Люди называют вас лучшим другом, но предают. Они говорят вам, что всегда будут рады помочь вам, но в самый ответственный момент вы окажетесь одни. Перед вами тактично извинятся, но это будет звучать так, что лучше бы вас послали к черту.

    Нет. Я не разочаровался ни в ком, я просто не очаровывался.

    Я никогда не верил в любовь, в дружбу, во взаимовыручку.

    Никто не верит. Ценности безвозвратно потеряны, люди не меняются.

    Но не это главное. Главное то, что от вас все равно будут ожидать чего-то. Какого-то благородства, самопожертвования.

    Никто не подаст вам руку в трудный момент, но они будут ожидать этого от вас. Никто не полюбит вас искренне, но они будут ожидать, что вы потеряете рассудок от их великолепия.

    Никто не пожертвует своей репутацией ради вас, но подпортить вашу они не откажутся.

    Возможно, вы хотите понять, к чему я клоню, но не все сразу. Сейчас мне просто необходимо выговориться, потому что накипело, а ваши мысли, желания, потребности – это второстепенно.

    Я запутался. Я просто элементарно не знаю, что правильно, а что нет. А все потому, что я не слышу ничего кроме упреков..."

© CriNight (Александра Пелешок)

p.s.: i luv u

    Любовь... как много в этом слове чего-то привычного, неизведанного, простого и незаурядного. Столько всего, что способно наполнить тебя, с головой, до кончиков пальцев. 
День влюбленных... Здорово получать поздравления, подарки, открытки и в этот день, и в любой другой. Просто так чуть-чуть... чуть-чуть стать честнее перед кем-то в какой-то момент.
    Любовь учит. Быть сильным и слабым, прощать и понимать, чувствовать и радоваться, ненавидеть и быть равнодушным... Просто учит быть. Быть любым - открытым для счастья, для страха и боли. Случается всякое. Поступки, признания, шепот, безразличие или тайна.. Вот очередной февраль и день Святого Валентина, вечером встретившись, ты обнимаешь так крепко, а у тебя тихо-тихо над ухом "Расстанемся". Изощренный садизм произнести подобное в такой момент. Что чувствуешь в этот момент? В первый час как-то неясно, даже абстрактно. Спустя пару часов постепенно обрабатываешь информацию, вырисовывая картину по факту. А дальше... Сквозит в груди. И долго - не неделю и даже не месяц. Долго. А потом становится всё равно. Очухиваешься, со временем обещаешь не позволить, чтобы такое повторилось. Но без этих эмоций жизнь становится пресной и разрешаешь снова испытать судьбу. С опаской, правда, потому что защищаться не сможешь, если перейдешь черту.Любовь - она такая: не спрашивает, не борется, не лжет и не ищет. Она просто есть... погостит и улетает дальше. А тебе снова сквозит.. Просто, когда не боишься, неважно, чем она заканчивается, важно - что она случилась, будоражила, обнимала... И плевать, что в прошедшем времени. Не верьте, если кто-то говорит, что любви не существует. Просто этот человек сильно любил, а потом ему сделали очень больно.
    Да, 14 февраля - хороший праздник. Не для каждого, правда, но хороший, наверное.

14.02.2013

А.

Особое удовольствие

#nowplaying

   "Особое удовольствие" - наслаждение, подумали вы? Нисколько. Чистое невинное удовольствие. Обнимать любимого плюшевого зайку, пальцами евой руки перебирать чётки, накрыть ноги тёплым шерстяным одеялом... В ночной тишине, которую разрезает звук стеснительного дождя за окном, взяв в ладонь телефон - переписываться. Не разговаривать, хоть этого не хватает порой ещё больше, а лишь касаться сенсорного экрана, набирая очередное сообщение. В этом присутствует некий особенный шарм. Особое удовольствие. А если учесть все условности - выходит что-то истинное. Оно пробирает до косточек, мурашки по телу толкает - и чувствую, как маленькие ураганчики в крови завихрились, аж на стенках капилляров ощущается буря. В голове нашептывают фразы, мысли, воспоминание. Спать не дают. И откуда мы такие? И куда мы такие? Смайлики, вот на кой вас придумали - отвлекаете только. Вжик - ответ. Вжик-вжик - ещё один. Пальчики скользят по деревянным составляющим, тактильно изучая фигуру распятья. И так близко, кажется, словно никаких километров и нет. Даже интонации улавливаю. Так мило. Удовольствие. Вдоволь простое и изощренное. Родное. Вы понимаете, о чём я. Особое удовольствие.

12.02.2013

А.

October & April

Как-то так близко, избито и красиво...

что-то в этом есть.

У счастья глаза карие

#nowplaying

І очі твої - то моя небезпека,

І ті ж самі очі - то щастя моє... ©

    У счастья глаза карие. И не суть важно, сколько янтарного, чайного, орехового или шоколадного отлива в них, важно, что они греют. Вот смотрят на тебя – будто в одеяло укутывают. И только обнять не хватает, за теплую ладонь взяться, свою согреть.

    Карие... Теплые такие, как раз под стать моим холодным серо-зеленым "хамелеонам", цвета моря и неба. Загадочное сочетание, не так ли? Наверное, если бы мы с ним заговорили, я бы узнала, что ему нравится этот цвет. А может, однажды и заговорим.

    Счастье... В его глубоких глазах с грустью оттенок сливается с цветом горячего кофе, с радостью - золотистого черного чая лучших плантаций Индии. Просто в глазах моего счастья целая Вселенная, а ведь они просто карего цвета.

04.02.2013

А.

Числофобия, или Броуновское движение в моей голове

    С детства заметила за собой неумение понимать цифры. Математика была школьной пыткой, причем, если геометрия давалась более-менее, то алгебра превращалась в настоящую ученическую казнь. Неловко было осознавать свою ущербность в таком юном возрасте. Но кто-то намекнул, что есть такая категория людей, "гуманитарии" - идиоты-п*здаболы. А порой и двух слов связать не могут, тогда они просто идиоты.

    Разве это реально совладать с вычислениями, когда при одном только взгляде даже на написанный пример все эти циферки врассыпную пускаются по нейронам в головном мозге. И пока каждая из них не пробежит по всем извилинам раза четыре, в состояние покоя они не возвращаются. О вычислениях в уме вообще отмолчусь. И без этого позорно писать о таком.

    Цифры - существа саркастичные. Как только чуют слабинку - в панику, в панику! И смеются над результатом. Да так заливисто - хоть волком вой. Кто ж им объяснит, что для неадаптированного человеческого разума число, состоящее больше, чем из трех цифр, превращается в написанную рукой врача строку с латинским названием редчайшего заболевания - ничего не разберешь!

    С процентами дела у меня плохи, складывать буквы я так и не научилась, модули, логорифмы и факториал остались в памяти смутными названиями, а знакомство с интегралом так и не пошло дальше знака, которым он обозначается на письме. И это при том, что я прилежно училась, старалась изо всех сил. Смешно вам, конечно, что любые мысли о вычислениях в моей голове кажутся почерком сонного студента, который писал поздней ночью и под водой. А мне плакать хочется. Как плакала над своими попытками раскрыть скобки или решить логическую задачу, доведшую меня до истерики прямо на паре.

    Еще одно доказательство моей жизненной несостоятельности. Числа, я сдаюсь. Давно уже сдалась. Давайте объявим перемирие? Ну, проявите снисхождение! Хотите нарисую вам фигнюшку какую-нибудь? Или стишок напишу... Я, правда, думаю, люди, способные оперировать цифрами и числовыми формулами - боги. А я побуду таким себе извиняющимся гуманитарием.

31.01.2013 г.

А.