Банально хочется ...

    Банально хочется шума. Громкой музыки, наполняющей уши гигагерцами басов. Тишина разрывает своим звоном. Хочется, чтобы мысли кричали не так громко, чтобы не заглушали биения сердца, птицей рвущегося из грудной клетки. Хочется, чтобы не было даже момента остановиться и задуматься. Именно поэтому я, оставаясь в тишине, включаю радио, телевизор, музыку, пылесос для эффективной уборки.  Вместе они бьют сразу в разные болевые точки одновременно, и ты не сосредотачиваешься на чём-то одном. А под вечер начинает болеть голова. И от этой мигрени невозможно думать о чём-то, кроме обезболивающего.

  

    Банально хочется молчать, возвращаясь с работы домой и сбрасывая с уставших ног верные сапоги. Молчать обо всём на свете, лишь изредка мысленно отрицая происходящее. Молчать, когда хочется плакать. И тише всего молчать, когда хочется кричать. Не проронить неосторожной мысли, когда хочется засмеяться. Молчать и смотреть. И видеть.

    Банально хочется кричать... в пустоту. Чтобы никто не отвечал и не возражал. Чтобы никто не поддерживал и не обращал внимания. Чтобы заложило уши от душевного вопля, потому что каждый раз едва открыв рот легко заметить вопрошающие взгляды, на которые нельзя не отвечать. И меня убивает, что я не в силах дать волю даже такому примитивному порыву.

    Банально хочется плакать. Навзрыд, истерично, душой промокая влажные серебряные столбы, льющиеся из глаз. Плакать наедине с собой, до состояния полной обессиленности, когда нет даже желания сдвинуть онемевшую руку.

    Банально хочется смеяться. Громко, заливисто, поражая кожу вокруг глаз мимическими морщинками. Смеяться, изнемогая от душевной боли, что мелкими ломтиками нарезает внутри вас стержень, не дающий сломаться.

Смеяться... ведь улыбчивого человека не станут донимать вопросами о причинах его аморфности или апатии, о мыслях, которые душат не только вблизи, но и поодаль от реальности.

    Банально хочется уснуть, укутавшись в паутину сновидений. Морфей не обидит. Он всегда даёт прикоснуться к самым сокровенным желаниям, а на утро отдирает с кожей наши недовоплотившиеся иллюзии. И снова сердце аритмично сокращается, вдребезги разбившись о реальность. Хочется уснуть, чтобы не чувствовать страх, парализующий все остальные эмоции. В очередной раз ныряя в тёплый мир своей постели, рассчитываешь на снисхождение сна к себе, но поднимая свинцовые веки, осознаёшь, что ничего не изменилось.

     Банально хочется уйти. Из квартиры, от проблем и нежелательных встреч, от ошибок и сомнительных решений. От себя. Уйти, чтобы не стоять на уголке страницы, мешая перевернуть её, потому что боишься упасть. Уйти и остаться наедине с собой, погружаясь в мысли и разбавляя кислотой свою кровь, ополаскивая ею самосознание. Недолго, лишь до следующей возможности порыться в закромах памяти в поиске нового сожаления.

    И так банально хочется верить. Каждый час и каждую минуту верить, что это лишь шутка разума, что вселенная приберегла такое же банальное объяснение этой липкой грязной преследующей повсюду паранойи.

    Банально хочется… Уйти. Плакать. Кричать. Решительно. Что есть сил.

Но я по-прежнему Остаюсь. Молчу. Смеюсь… Продолжаю фальшивый спектакль счастья.

    А ведь банально хочется... 

Ваша А.